Schnurrbartträger des Monats

Hallo,

ich dachte mir so, mach doch mal was neues und da hab ich mir überlegt, daß ich von irgendwas Ultra werde. Aber von was? Oasis Ultras? zu abgeschmackt! St. Pauli Ultras? naja...! Becks Ultras? zu prollig! Pendikel Ultras? verdient hätten sie es ja, aber warum dann nicht auch noch Lightning Bolt Ultras, Ex Models Ultras, Paper Chase Ultras oder Pyrolator Ultras oder ...! oder am Ende noch Schnurbart Ultras! pfff! außerdem fand ich dann Ultra-sein doch irgendwie zu fußball-prollig.
deswegen hab ich mir was anderes überlegt, um meinem "Leben" eine neue Dimension hinzuzufügen. ich hab einen Preis gestiftet/ein Gremium* gegründet, und zwar wird durch den "I. Internationalen Kongress zur Bannung des Schnurrbartes" der Preis "Schnurrbartträger des Monats" verliehen. diesen erhalten nach komplizierten Regeln erwählte/ausgetüftelte/sich aufdrängende Personen etc. der Preisträger/die -trägerin wird jeweils am Ende eines Monats oder zu Beginn des Folgemonats gekürt und hier öffentlich gepriesen. Voraussetzung für eine PreisträgerInnenschaft ist übrigens nicht die De-facto-Anwesenheit eines Schnurrbartes.

Die ersten beiden Preisträger sind die beiden Typen, die mir unabhängig voneinander innerhalb weniger Tage Schläge angeboten haben. beide sind gleichberechtigte Träger des Preises "Schnurrbart des Monats April" in beiden Fällen muß dieser durch ein h.c. ergänzt werden. Sie sind nun berechtigt vor ihrem Namen den Titel "Schnauzer" zu führen.


Als erstes der Trottel der mir in der örtlichen Post unter Einbeziehung seiner körperlicher Vorzüge klarmachen wollte, daß ich wohl der kulturloseste Mensch aller Zeiten sei. Bis auf seine 30-Jahre-Doppelkorn-zum-Frühstück-Stimme, ist mir leider nicht mehr viel im Gedächtnis geblieben, aber sei's drum, er als zivilisatorische Krone der Menschheit hätte vermutlich eh wenig Lust dazu von mir Unwürdigem erkannt zu werden.

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und zum zweiten der Idiot, der mir in Horrem selbiges angedeihen lassen wollte. er war ungefähr 18 und das Teddybärjäckchen trügt gewaltig, was sein Problem war erschließt sich mir auch im Nachhinein nur schemenhaft. immerhin hat dieses kleine Abenteuer in mir die Gewißheit gefestigt, daß man, wenn man einmal im Zug sitzt, vor Köln besser nicht mehr aussteigt.

das ist übrigens keine brustbehaarung, sondern so ein juveniler Flusenkinnbart!

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in diesem Sinne: schnurbart ahoi!



*dem ich als Vorsitzender vorstehe und dessen einziges Mitglied ich bin und bleibe

Ein Mann ohne Bart!

Er hat keinen Bart und ist auch schon ein bißchen älter, dafür verfügt er über feinstes elektronisches Equipment und einen Haufen guter Ideen. Dank sei ihm und gepriesen sei er (nicht nur, aber v.a.) für "Inland" (leider funktioniert der dirketlink zur inland-seite nicht, man muß das album noch mal extra anklicken), nämlich der Pyrolator. Aber hier und jetzt sei ihm an erster Stelle für folgende beiden links gedankt:
Mehrzweckbeutel - Magazin für non-lineare Lebensführung (auf den Untertitel wäre ich mal gerne selber gekommen) und
schückens (Atheisten und so: voran! folgt dem link! Christen und andere Gläubige: laßt's lieber!)

und jetzt alle! Wir huldigen Dir, oh Pyrolator, auch wenn's bis Burkina Faso ein bißchen weit ist!

Yep!

Und wieder mal hab ich's mit dem mir eigenen Enthusisamus, Fleiß und Elan geschafft, einen Teil meiner studentischen Karriere zum Abschluß zu bringen. Leider ist dabei nicht so eine schöne Geschichte rausgekommen. Naja, aber getanzt habe ich trotzdem. (*sing* ich bin thaddäus, thaddäus, tahddäusdäusdäus...)

für die, die thaddäus oder taddel nicht kennen: hier lang


Darauf einen Bart!



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zur feier des tages hab ich mir gedacht, ich nehm mal ein selbstporträt, naja da war wohl der wunsch stärker als der realismus ;)

(schnur)bart ahoi,
d.